CHISTES ! wiiiiiii

bueno como dice arriba esto se tratara de chistes ...cortos ...fomes ....lo que sea

(todo tipo menos insultando a un pj ...o a user xD)

yo empesare !

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

(alalla ...ajjaja ....qe buena ! xD )

¿Sirven los grillos?
=____=
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El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
- No.
- ¡Muy bien! ¿Por qué?
- Porque si se disolviera, usted no lo metería.

xD ...jajajaj .....yeah

Te gusta que te toquen...... ?

Te gusta que te acaricien...?

Te gusta que te Rocen...?

Te gusta que te hagan transpirar ...?

Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?

Te gusta que te respiren en la cara...?

Te gusta adoptar nuevas posturas.......?

Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?

Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?

Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?

Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?

Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???



¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????



¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......


entonces....... .

jojojojojojoj nunca lo hubiera imaginado...
cuanta razón tienes Akihiko :cheers:

aqui otro

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

habia una vez en una clase tres cabros chicos y una profe les dice: niños jugaremos a la adivinanazas con nota, en eso le pregunto a los niños: es largito cuancdo entra esta seco y cuando sale esta mojado que es?, en eso se para juanito levantando la mano la profe le mira y dice: no juanito usted dice puras groserias asi que no responde, juanito se enojo y se sento, luego aparece miguelito y responde: el tallarin señorita, la profesora felicita al cuaro chico y le da un siete, despues pregunta: que tiene pelito por arriba y pelito por abajo y al medio un tajo...juanito se para de nuevo pero la profe lo manda a sentarse de nuevo, el cuaro taba enojado en mala...y aparece sebita y dice: el ojo, la señorita le felicita y le da un 7....entonces por lo picao que estaba juanito sabiendo que la profe no le gusta que coman chicle, pesca una caja de chicles y empeiza a masticar, luego la profe lo cacha y dice: juanito, se para y esupe...y el cabro dice...el pico señorita

ahí van los mios, tengo 5

1- ¿por qué los avestruces no tienen pplumas en las patas?

Por que corren que se las pela xDD

2- Una señora está acariciando a su gato y viene otra señora y dice:

-¿Araña?

La del gato dice

-no, gato.

3- van dos argentinos y le dice uno al otro

-que cara de gallo que tenés...

y el otro dice:

-¿y yo q-q-que querés que haga?

4- Va un tio muy obeso muy obeso muy obeso al médico y dice:

-Doctor, soy estéri...

el doctor dice:

-no, hombre, tu no eres esteri, tu lo que eres es Obelix xDD

5- Va un chico al médico y dice:

-doctor doctor, mi esposa dice que no sé decir "federico"

el medico dice:

-si que lo sabe, lo está diciendo

se pasan un rato asi y el hombre y le dice a su esposa:

-ve al federico y traeme una cerveza xDDD

xD ajajaja

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".


juauajuaja

LOL XDD

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde

((me pasa por ociosa XD))

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.




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Una chica lleva a su novio a casa y le dice a su padre (típico estirado conservador)

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- ¿Ah si? Toma hijo esta naranja y ven mañana y hablamos.

Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta:

- ¿Y qué has hecho con la naranja?

Y él dice:

- Me la comí.

- ¿Y las semillas?

- Las sembré.

- ¿Y que hiciste con la cáscara?

- La he tirado.

- ¡¡UN DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro candidato.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

El padre dice:

- Toma hijo este huevo duro y ven mañana y hablamos.

Al día siguiente va el muchacho y el padre dice:

- ¿Qué hiciste con el huevo?

- Me lo comí.

- Ah, ¿y la cascara?

- La he tirado.

- ¡¡OTRO DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro joven.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- Toma hijo este chorizo y ven mañana y hablamos.

Al día siguienete va el muchacho.

- Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?

- Me lo he comido.

- Ah, ¿y con el piolin?

- Me he cosido un botón de mi campera.

- Muy bien, pero ¿qué hiciste con la piel?

- Me hice un preservativo, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para el gato.

Como se Dice:

*Como se dice Delgado en Chino ?: Chin chu pancha

*Como se dice Viuda en Chino : Chin chu macho

*Como se dice Viudo en Chino : Chin chu concha

*Como se dice tengo calor el español: TOI CALIENTE

*Como se dice Soltero en Perú: Toi cholito

ehem....

Está un hombre mayor en la parada del bus y llega un joven punky, con cresta, una púa de la cresta de cada color y muy largas. El viejo se queda mirando al joven mucho rato, hasta que el joven le dice:

-Oiga, abuelo, usted no hizo ninguna locura de joven? - Dice señalándose la cresta.

-Pues sí... Una vez me fo**é un loro y estaba pensando si eras mi hijo...

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Un borracho se acerca a una chica en una discoteca:

-Oye, bailas?

-No.

-Y eso?

-Eso es mi amiga y tampoco baila.

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-Oye fea, bailas?

-Cómo que fea?? Y tú borracho!

-Sí, pero a mí se me pasa mañana.

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No me acuerdo de más xD